笑到肚子痛的100个笑话

2021-05-2310:26:27笑到肚子痛的100个笑话已关闭评论 39,747 阅读

笑到肚子痛的100个笑话:

1、一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。”

2、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。”

3、猫咪和狗狗结婚了,但结婚不过一个月就闹起了离婚。

狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的觉悟!”

猫咪很委屈,“亲爱的,别冤枉我,我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。”

笑到肚子痛的100个笑话

4、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”

5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的,某天终于忍不住壁咚了女孩,“天下只有男朋友和父亲会对你这么好,那我是你男朋友吗?”

女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”

女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”

笑到抽筋的笑话(二)

一、有一次坐公交,一青年像是睡过站了,于是走到司机旁边交流了一下想下车,但是离下一站很远,司机师傅说:“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去,下去”。众人哄笑。

二、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅,对于正在节食减肥的我,坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少拿钱来侮辱我,我不去。”老公又发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少来这套,钱是不能打动我的,这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我,我收了之后回复:“事不过三,算了,勉为其难陪你去吃。”老公回复:“看你那小样,那点骨气就值二百五。”我:.....

三、我一朋友骑摩托车特快,口头禅就是:摩托车是个怪,总要跑得快。这不,我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了。

四、在零食店买好了吃的,想起还要去办点事,就跟老板说东西先放这儿,过一会来拿。我弄完之后过来,看见老板很忙,然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊,大声吼着:“老板,这个女的偷了你家东西想跑!”

五、”记得在闺女两岁多的时候,有一天夜里发烧,就带闺女去医院急诊,可是闺女就是不吃药,怎么都灌不下去,只好给闺女打了屁股针,看着闺女难受的样子,把她爹心疼的不要不要的,眼看针头扎下去…哇…哭的居然是她爹…

六、今天同学去一超市买东西,看见一人问老板:老板,有没有德芙电池。老板楞了一会说:我们这有南孚巧克力!!

七、天越来越冷了,老婆新给买的秋裤又长又肥不说,裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后,老婆抄起剪刀,“咔嚓”几刀剪短裤脚,给我改成了踩踩裤,害得我在外都不好意思脱鞋了。

八、媳妇去菜场买菜,我和儿子在家。来了个收废品的,我想着这个月的零花钱不多了,要补充库存,就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时,我特么是惊呆了,一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道:“咋了?老妈这会不在家,你还想卖我不成?”我:……

九、有次跟合租的女孩逛华润万家,我买了200多块钱的水果,零食,酸奶什么的,她什么也没买,回去的时候,我把东西放在客厅,第二天下午,我想吃的时候。找不到了我问她,她笑着对我说都被她吃光了。

十、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?儿子点点头:嗯。妈妈:为啥?儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?

十一、老妈打电话说她赢了钱,让我回家吃饭,还特意强调让我点菜她去买,想吃啥买啥!我高兴坏了,正要点菜,老妈又说:闺女啊,咱们先说好,海鲜不买啊,最近猪肉也不能买啊,那些牛羊肉啥的跟猪差不多,也不能买啊,还有这大冷天的,杀鱼冻手指,也不能买啊,卤菜不干净,青菜要洗,冻手!我愣了:那你让我回去吃啥?老妈顿了顿,说:豆腐好啊,我去买豆腐啊,你早点回来吃啊!

十二、海里小动物们聚会,安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说:“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说:“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说:“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”

十三、今天女朋友突然跟我打赌,谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生,这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说:“亲爱的,我输了。”女友:“恩,所以你要答应我一个要求,我们分手吧!”

十四、我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别。

十五、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。 问她为啥 ,答曰:心寒。

笑到抽筋的笑话(三)

1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

坐在上面当起了秋千,心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

12、小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!

13、朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们!"师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:"已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一~~

17、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。

19、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题……

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…

21、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!

23、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了?差点吓死我

25、以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

26、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……

27、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。

29、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!

31、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

32、今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

33、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:“雀斑!”女同事摇了摇头,逗逼男同事:“痘痘!”女同事又摇了摇头,逗逼男同事:“麻子!”女同事还是摇了摇头,逗逼男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”逗逼男同事笑道:“我知道了,是丑字。”男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死麽!”

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”

37、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!

38、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。

39、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”

40、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊……

43、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…

44、早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃…

45、小时候做错事,都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期来临,个子长了,人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了,以前我送她礼物,她会收下。最近我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我觉得我还是有希望的

47、前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”

49、今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这TM就是你不交作业的理由?”

52、在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”

53、马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”

54、曹操斟满酒,关羽曰:“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马,鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:“杯中之酒尚温。。”

关羽也尝了一口酒:“果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。”

55、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?

大师:因为一些俗事。

年轻人:那您举个例子呗?

大师:不举!

56、在乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火 冲天对儿子吼道:“你去不去?”儿子一脸委 屈:“你别逼我了,你知道,赶禽的事,是 不能勉强的”。

57、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

58、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边 说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老 妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就 该拒绝你爸,”

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,回想到段子上有个很牛逼的技能,于是就拿起电话假装打电话。爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上,开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上!

60、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!

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